Медицинские: Quote
Один муж привез на обследование свою жену.
После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз,либо гонорея".
Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?".
Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется-ни в коем случае не сношаться!".
Quote
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор,мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
Quote
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи.
Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи-никакого проку".
Врач(удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек(ехидно): Нет, в жопу сую.
Quote
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Quote
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
-У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Quote
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
Quote
Доктор,почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Quote
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
Quote
Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу-стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
Quote
Женщина - врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Quote
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите !Не дышите! Не дышите! Не дышите!...Выносите! Следующий!
Quote
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен Его Знает.
Quote
- Доктор,меня все игнорируют!
- Следующий!
Quote
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
Quote
- Алло,поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
Quote
- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего,ничего,только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
Quote
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет,упал с 7 этажа.
Quote
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас???
Quote
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
Quote
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
Quote
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
Quote
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
Quote
Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Quote
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?
Quote
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
Quote
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
Quote
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
Quote
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
Quote
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Quote
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
Quote
- Доктор,какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Quote
- Доктор, что делать если хочется работать?
- Лягте полежите и все пройдет.
Quote
- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.
Quote
- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
Quote
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
Quote
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.
Quote
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тогда я приду когда Вы протрезвеете.
Quote
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.
Quote
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
Quote
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
Quote
- Доктор, моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
Quote
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Quote
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым
Quote
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.
Quote
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
Quote
- Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...
Quote
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
Quote
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
Quote
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...
Quote
Доктор: Что с Вами?
Пациент(воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
Quote
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Quote
- Раздевайтесь - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но Вы первый.
Quote
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Quote
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, то мне делать?
- Не знаю,я не ветеринар.
Quote
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
Quote
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
Почему это?
- В ногах нет пустот.
Quote
- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
Quote
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.
Quote
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
Quote
- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не ранmше 9-ти.